“Je ne veux pas que mes enfants soient des enfants. Je préfère avoir deux petits adultes.”

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Quand une mère fait une telle déclaration, elle devrait se demander sérieusement pourquoi elle est devenue mère. J’aurais probablement répondu à cette question plus tôt si j’avais été confronté à une telle affirmation. Des enfants qui n’ont pas le droit d’être des enfants, à quel point est-ce hostile, s’il vous plaît ? Aujourd’hui, je suis moi-même la mère qui dit exactement cela. Et je ne suis certainement pas devenue la mère de deux enfants de mon choix pour ne pas donner une enfance à mes enfants. Je n’en suis pas fier, mais avec un mélange de surprise et de clarté sobre. Mais c’est vrai : Je préférerais que mes enfants aient la maturité d’un adulte.

Lorsque mon mari et moi avons souhaité avoir des enfants à l’époque, nous avions imaginé que notre future vie de famille serait idyllique. Bien sûr, ce serait une période turbulente et excitante, qui sait ce que les enfants penseraient, en tout cas ils devraient être autorisés à être des enfants pendant longtemps, vous grandissez assez tôt ! C’est parce que nous sommes tous les deux très sensibles, très naïfs bien sûr. Mais nous ne savions pas que nous étions extrêmement hypersensibles, ni que les enfants étaient extrêmes. Extrêmement gentil, mais aussi extrêmement épuisant.

Aujourd’hui, cinq ans et deux fils plus tard, la vie de famille s’annonce avant tout turbulente et excitante (dans le sens de “s’énerver”). Grâce à ma grande sensibilité, dont je ne savais rien à l’époque, j’atteins mes limites dans la vie quotidienne beaucoup plus vite que je ne l’aurais jamais imaginé. Au grand chagrin de tous.

Je me sens déterminé en permanence par les autres, je manque de conversations “significatives” (même si ce n’est qu’un “Qu’est-ce que tu as fait à la maternelle aujourd’hui ?”). – Au lieu de cela, la réponse est généralement juste de regarder par la fenêtre ou un “je ne sais pas” ennuyé) et de me souhaiter un autre jour où les deux ne jetteront plus de bâtons sur des étrangers ou ne feront pas fi des autres règles acceptées. Mais surtout cette détermination étrangère.

La journée a peut-être bien commencé et pourtant je remarque soudain cette détermination étrangère qui, désormais, me serre la poitrine et me fait jaillir des larmes dans les yeux. “Peut-on jouer dans le jardin à la maison ?” C’était par exemple la phrase qui m’a amené au bord du désespoir aujourd’hui. Non pas que je ne m’attendais pas à cette option. Après tout, c’était une chaude journée d’été et un beau temps de jardin.

Mais j’avais d’autres projets. Va à la digue et regarde les crabes dans l’eau. Ou je pourrais aller dans un terrain de jeu. Non pas que ces endroits à l’extérieur de mon appartement soient mes solutions aux problèmes. Mais ils me donnent encore ce sentiment de liberté. De l’autodétermination. Et si c’est seulement ma voiture que je peux diriger pendant dix minutes dans la direction de mon choix.

En fait, j’aurais pu être content du souhait de mon enfant de cinq ans ; il aime jouer sur notre morceau de vert derrière la maison, surtout s’il y a un seau d’eau et qu’il peut arroser le monde végétal avec. Mais c’est difficile pour moi de m’asseoir à côté des enfants et de les regarder jouer sans bouger. Je peux jouer encore moins.

C’est peut-être parce que mes fils et moi avons des définitions différentes du jeu. Pour moi, jouer, c’est exactement ça. Jouer le jeu. Ensemble. Mémoire, inventé des histoires de Playmobil ou même poussé la voiture-jouet dans le lave-auto à cause de moi. Mes enfants ne me laissent pas jouer avec eux. “Malheureusement, tu ne peux pas avoir la voiture, c’est ce dont j’ai besoin. Et j’ai aussi besoin de la silhouette. Et eux aussi !